jorge, where are you? (part 2)

Ya he comentado las primeras palabras que mi profe eligió para recibirme en Stuttgart. Lo peor fue encontrarse esto el martes en la calle de camino al trabajo.

Frozen Grand Central

There's a group called Improv Everywhere that has been taking great ideas to urban areas, by creating scenes that either cause some kind of impact or trick people or even just for fun. In January, they did something... just take a look at it, it's worth watching:



Great idea huh? It actually reminded me of a teaser-trailer from 'The happening' that I saw some time ago. It's the last movie from M. Night Shyamalan, the director of the Sixth Sense and The Village. Here it is:



By the way, you can find the original trailer of the movie here.

Ley de protección de datos y cacas de perro

Hoy he leído una noticia de ésas que causan risa y asombro en tales proporciones que la risa anula los efectos del asombro y éste impide la carcajada de tal manera que dicha situación provoca que tenga Vd. que alternarlos durante un tiempo imposible de determinar hasta saciar ambas.

La noticia en cuestión cuenta las represalias que tomó una sucursal del Volksbank en Stuttgart contra una señora que sacaba dinero el 10 de Diciembre de 2007 en un cajero de esta sucursal mientras su hija permitía al perro defecar en el suelo junto al cajero automático. Pues bien, semejante operación fue grabada por una cámara de vídeo del banco. Así que el banco, decidió demandar a la señora y hacerle pagar la factura de 52,96€ (sí... mano de obra alemana... nunca rompan una ventana con un pedrolo de hielo por cierto). Tan torpe fue el banco que no se dió cuenta de que el vídeo incluía la pantalla del terminal, y por suerte, para la señora, su número de cuenta. Así pues, la demanda del banco fue desestimada por violar la ley federal de protección de datos.

La influencia del comunismo en los bastiones del machismo

Cómo mean Vds.? De pie o sentados? Bien, esta pregunta, que en muchos países delataría su sexo dependiendo de una respuesta u otra, no es tan obvia en otros lugares. Como por ejemplo en Alemania. Si Vds. visitan este anuncio donde se ofrece una habitación en piso compartido, podrán ver que en lo que ellos ofrecen, no hay nada más raro de lo habitual. Sin embargo, si leen lo que exigen al Mitbewohner se darán cuenta de un detalle: Tiene usted que mear sentado. Si amigos, como lo oyen. Además, se toman la molestia de decirte que no es broma:

Im Sitzen pinkeln (kein Witz!)

Pues bien, uno puede pensar que buscan a una chica (FALSO) o que quizá ... no, un momento... dicen que no es coña... bueno quizá... creo que ya sé.

Tras darle vueltas, caí en la cuenta de aquella conversación tan escalofriante que mantuve con Andrés y con Raymond hace ya 5 ó 6 años sobre las tazas de váter en Alemania. Un gran número de ellas tienen una especie de primer saliente en la parte posterior a mediana altura y nuestra humilde e inocente intención no fue más que intentar averiguar el propósito de dicha repisa. Ante lo cual, se establecieron nuestras posiciones en pro y en contra exponiendo diversos argumentos que no voy a detallar ahora. Recordando esto, me puedo imaginar que efectivamente uno puede salpicar con gran facilidad si orina de pie en uno de estos, o incluso enfrentarse a mayores problemas si lo que necesitamos es enviar un burofax. Les recomiendo que lean algunas de las consecuencias de tener que usar uno de estos váteres comunistas, no tiene desperdicio.

Rebuscando, uno también encuentra que en Alemania se pusó de moda hace algunos años el SPUK, que era un muñequito que se ponía en el baño con mensajes grabados. En uno de dichos mensajes se podía reconocer la voz del ex-canciller alemán, Gerhard Schröder, quien advierte a sus congéneres que “en esa casa se cobra una multa a quienes hagan pipí de pie”. El artículo de la DW dice incluso que "el SPUK se dispone a conquistar Italia, uno de los últimos bastiones machistas en Europa". Saben los alemanes del este que existen otros váteres sin repisa? Se sienten Vds. machistas por mear de pie?

Estadísticas de John Rambo

Me ha encantado esta estadística sobre las 4 películas de Rambo.

Madrid te espera, pero ¿para qué?

He leído en soytu.es, el nuevo periódico digital, creado por el ex-director de elmundo.es, al cual botaron por cierto, una curiosa noticia. En el periódico peruano El Comercio se hacían eco en su versión digital de una manifestación en Madrid claramente racista contra la inmigración. De hecho en su convocatoria se pueden leer cosas como toda "esa escoria venida de lejanas tierras". Pues bien, paradojas de la web semántica... al final de la noticia, se puede ver publicidad sobre Turismo en Madrid. Una campaña que contiene mensajes como "Madrid siempre te espera". Seguramente más de un peruano, cuando lo lea, se preguntará, "Sí, Madrid me espera, pero ¿para qué?"

Buscando casa...

Estoy buscando casa en Stuttgart y ya he empezado a mandar los primeros e-mails. Ayer me fijé en un anuncio de dos chicas que buscaban un tercer compañero de piso. Una de sus condiciones: ser vegetariano. No le di importancia, pensé que podrían vivir con alguien que coma carne o inclusó llegué a pensar que podría ser broma. Nada más lejos de la realidad...

Periodismo made in Spain

Hace poco menos de una semana el mediático David Meca se lanzó al estrecho de Gibraltar para cruzarlo a nado... 3 veces. El resultado de la gesta fue que durante el tercer tramo, el representante de la Asociación de Cruce del Estrecho decidió suspender la prueba por el fuerte oleaje y el temporal.

Este reto no iba a ser menos que los otros de este chaval y se ha cuestionado por mucha gente. Entre ellos, destacan profesionales de la natación y periodistas deportivos. David Meca no es santo de mi devoción... sin restar mérito a lo que hace y a su carrera con 28 campeonatos del mundo en su haber, he de añadir que me parece un amante de sí mismo y del espectáculo centrado en su persona de una manera que nos llega a chirriar a muchos. Ahora bien, navegando entre la basura televisiva, ayer por la noche no me pude resistir a ver qué tipo de entrevista le hacían los periodistas del corazón de Antena 3. Voy a destacar algunas citas de la entrevista, porque la cosa fue surrealista en muchos puntos y la verdad es que la imaginación de algunos puede desencajar la mandíbula a más de uno por un ataque de risa incontenible:

"Periodista" - Es posible que fueras agarrado con una cuerda a la zodiac o que en algún momento de la travesía te tumbaras a la bartola a descansar una hora en la barca?

D.M. - Eso es una chorrada, estaba la embarcación de la cruz roja, con el presidente de la ACNEG, con el responsable de capitanía marítima, la zodiac de los medios de comunicación que filmaron lo que querían y ellos fueron testigos de lo que pasó

"Periodista" - Dinos David, es posible que en el cruce del canal de la Mancha, Ibeta, esta amiga nadadora tuya que os acompañó, te supliera en algún momento?

D.M. - Eso es imposible, Ibeta es una tia que es mucho más alta que yo, tiene una melena rubia así, y además... tiene dos tetas así.

"Periodista" - Sí, pero es cierto que bajo en el neopreno eso no se distingue, así que dinos David, es posible que esta persona amiga tuya con las protuberancias mamarias que dices te supliera en algún momento de la prueba?

D.M. - En la prueba del cruce al canal de la Mancha, no se permite neopreno, sólo puedes llevar tu bañadorcito...

Tras alguna discusión más o menos en el mismo tono de seriedad, le acusaron de llevar un montón de pegatinas de sus patrocinadores en su neopreno y él reivindicó la hipocresía respecto a esto, puesto que nadie le dice a Fernando Alonso nada por el estilo sobre sus patrocinadores. Le acusaron incluso de que en el último tramo, después de pararse a descansar, cuando le sacaron del agua, los patrocinadores allí presentes le obligaron a echarse al agua otra vez para poder llegar a Ceuta y salir del agua y que así se le viera a él, a su pecho neoprenístico con las pegatinas de los sponsors. En fin, todo un ejemplo de cómo hacer comedia y reirse un rato con las tesis de algunos sobre suplencias en travesías de larga distancia ocultando sus protuberancias mamarias en la oscuridad de la noche... A la semana que viene lo vuelve a intentar creo. Habrá más medios? Seguro que sí, si el chico se ahoga en su propio vómito, hay que grabarlo...